なんかやたらとテレビで聞くな、妹んとこの美容室でも流れてるな、と思ってたらパニック！アットザディスコの曲やったんすね…パンクスプリングに出てたな〜、最初は当時流行ってたEMOな感じプラスなんかちょろっとマリスミゼルみたいな世界観なバンドの印象でした。
こんにちは。
あれ？あんたなんでこの時間に居るの？って？
あのですね、体が動かなくなったんすよ。
起き上がってやっとって感じで、台所でIQOS吸ってた時に直感で「これはやばい…」と思って、もう何かにつかまらないと動けなくなってたんです。
これは只事ではないと思って会社休んで、心療内科に行きました。
超歩くのしんどくて、ああこれはやばいやつだと…。
待合室で待ち時間結構あったので寝ては起きて、の繰り返しで、起きてしばらくしてから呼ばれて、主治医の先生に今の状況を話しました。
通勤時と退勤時の人の密や圧が怖い、コロナ禍で気軽に外に出れなくて発散したくても出来ない、ずっと最近疲れが取れないし、寝足りない、体がずっと痛い、受け答えも言葉で返せない、家のエレベーターでやっとまともに息が吸える気持ちになる、家に入ったら壁にもたれて天をしばらく見上げている…などなど…。
出された診断は心身症と不安障害でございました。
「OMG」
鬱というよりはそっちだと言われまして、しかも今回は投薬して経過を見て諸々調整したいから出来たら1週間後にまた来て欲しいと今まで言われなかった事を言われまして「マジか」って思って、なかなかちょっと難しいので薬が切れるくらいの都合の良い日に来ますって事で、まさかの「次も来てください」という。
その上薬も増えまして、ますますドープネスやなと思いました。
不安…まあ昔からなんしか不安でしたね。
いろんなことに不安になって仕方がなくて、わけわからんくなることめっちゃありましたね。
わけわからんくてわけわからん発言して炎上していざこざの火にニトログリセリン投下みたいな事してましたね笑。
思い当たる節があり過ぎてもう納得の領域でした。
とりあえず薬をいただいてから家に帰って、今は昼飯後で寝転んでます（食欲はある、が食べ物を取りに行くのが大変）。
ずっと体疲れてたしずっと怠かったのは不安障害だったのかと…軽度のうつ病よりもそっちが勝っちゃってる可能性あるみたいです。
まあそんな時も不思議と「死にたい」とかって感情は本当に全然無くて「ひたすらしんどいから休みたい」くらいの気持ちですね。
それが救いですわな。
とにもかくにも投薬治療は続くって事ですわ。
不安…う〜ん…これは…強敵かもしれない…。
前からブログに書いてたじゃないすか、電車の密がって。
本当に怖いんですよ、どんどん人が乗ってくるたんびにビビってる自分がいるんですよ。
街の人混みとかもウワッてなるし。
そんで気晴らししたくても「5割減」ってなってるからどうしたって不要不急の外出を避けたいから出来ないし、それもあってアウトプットだったはずの作品の生産ストップですよ…。
厄介なことになってしまったなと思いました。
まさか自分が「障害」と名がつく精神疾患になるなんて思いませんでした、鬱が進行してるのかなと思ってたんですけど、心身症が進行してるみたいです。
今はとりあえず心を穏やかにする薬と滋養強壮の漢方薬と、ロキソニン飲んで休んでるんですが、まあ肩甲骨と両足が痛くて痛くて…。
それでもまあ、投薬治療やっていきます。
どっかでばったり会ったら優しくしてください笑。
またこんど！！
